שוברים את תבנית נישואין


זה פוסט אורח על ידי Ayngelina של בייקון הוא קסם. היא תהיה לכתוב סדרה של מאמרים על נסיעה כמו נקבה סולו בשנות השלושים שלך.

היתה לי ילדות. הלכתי לאוניברסיטה, סיימתי תואר, עבדתי קשה, ובסופו של דבר נחתתי עבודה נהדרת כמנהל חשבונות בסוכנות מודעות. זה שילם היטב, ואני לבשתי ג'ינס לעבודה, התאמנתי ביוגה בארוחת צהריים, והלכתי אחרי כמה שעות לעבודה עם עמיתים לעבודה.

אבל לא הייתי מאושרת. הבעיה היתה לא הייתי אומללה אוֹ.

הייתי מחובר, עושה את העבודה שלי, ללא שיאים אמיתיים או כל שפל אמיתי או. עבדתי, אכלתי ארוחת ערב עם חברים, ויצאתי בסופי שבוע. היה לי מספיק כסף לצאת לחופשות ולעשות מה שאהבתי.

זה מה שהחיים אמורים להיות, נכון? עבודה קשה כדי להבקיע עבודה גדולה וכסף כדי להרשות לעצמך את הבגדים הטרנדי ביותר ואת המסעדות הטובות ביותר? רדפתי אחרי זה בשנות העשרים שלי, אבל ברגע שהגעתי לגיל שלושים לחיי, הבנתי שאף אחד מהם לא גרם לי אושר.

תמיד רציתי לנסוע יותר מאשר לחופשה קצרה. בחופשות לאירופה ודרום מזרח אסיה, פגשתי אנשים שוויתרו על הקריירות שלהם לנסוע לטווח ארוך. קינאתי. הלוואי שיכולתי לעשות זאת.

אחרי עשר שנים של עבודה, החלום הזה היה מסודר בקפידה בארון הדברים שרציתי לעשות, אבל פחדתי מדי. היו לי הרבה תירוצים: לא עשיתי מספיק כסף, לא היה לי מספיק פרישה, לא הייתי במקום שבו רציתי להיות בקריירה שלי. אף אחד מאלה לא היה נכון, אבל הם עזרו לי לתת לגיטימציה לא לנסוע. אבל הבטחתי לעצמי שאעשה זאת ביום מן הימים.

אבל כולנו יודעים שיום אחד לא יקרה. אנחנו אומרים לעצמנו שנלך אחרי החלום בראש שלנו ... אבל רק אם כל הכוכבים ישתרשו, יש ירח מלא, ואנחנו מקבלים ציון יחצי מושלם. במציאות, "יום אחד" מגיע לעתים רחוקות, ואנחנו מתפטרים פשוט לחלום על זה.

מה שבסופו של דבר דחף אותי מעבר לקצה היה פונה 32 וחששתי את השעון הביולוגי שלי מתקתק. לא ידעתי אם אני באמת רוצה ילדים, אבל ידעתי אם אני רוצה, אני היה לנסוע עכשיו. האמנתי ברגע שיש לך ילדים, החיים שלך השתנו יותר מדי לנסוע. החברים שלי עם ילדים מעולם לא שקלתי לנסוע לקולומביה או מונגוליה; הם פשוט רצו לישון בלילה הגון ולמכור בחיתולים. אם אני עומד ללדת ילדים, רציתי טעם אחרון של עצמאות מפוארת.

כשפנטזתי על ההרפתקה הגדולה האחרונה הזאת, חשבתי שזה יהיה עם מישהו אחר. ניסיתי לקבץ נדבות, לשדל ולהבריח את החבר שלי לבוא, אבל זה לא היה החלום שלו ואני פחדתי ללכת לבד.

נסעתי לבדי פעם אחת, בחופשת שבוע, אוכל את דרכי לבד ברומא. אבל זה היה קל. שבוע באיטליה הוא שונה בהרבה ממכירת הכל, עזיבת העבודה שלך, וטיסת טיסה חד כיונית למקסיקו. הפעם הייתי מוותר על חיי הנוחים, וזו היתה מחשבה מפחידה.

אבל ביום ראשון אחד עצלני, כשהתבוננתי בסרט עם החבר שישן על הספה, הבטתי סביבי וחשבתי:

זה כל מה שיש? האם זה החיים שלי? האם החלום שלי לנסוע?

הייתי על המסלול הזה עבור החבר / דירה להפוך לבעל / בית / ילדים, ופתאום הבנתי שהוא לא היה מוכן לזה. אבל הוא לא היה משכנע, הייתי צריך ללכת לבד.

יום אחד הפך עכשיו.

קמתי מהספה, ניגשתי למחשב הנייד שלי והתחלתי להבין את כספי. זו היתה ההתחלה של סוף חיי הישן. הייתי כל כך פוחדת ללכת, אבל יותר מפחד להתמודד עם החרטה של ​​לא הולך. הבטחתי לעצמי, ואני הייתי עקשן מכדי לשבור אותו.

איכשהו, לחשוב שילדים היו סוף נסיעות עצמאית נתן לי דחיפה סוף סוף לנסוע. לאט לאט התחלתי למכור את כל חלקי החיים שלי, מרהיטים לבגדים לאוסף הספרים האהוב שלי.

שמתי על פני אמיץ כשסיפרתי לחברים ולמשפחה שאליהם אני הולך, אבל בפנים הייתי מבועת. מה אעשה לבד במשך שנה? האם אהיה בודד כל הזמן? האם אהיה פוחד לנסוע בארצות שבהן לא ידעתי את השפה?

אחרי שנסעתי למסיבות, לארוחות צהריים ולפרידות, החבר שלי הסיע אותי לשדה התעופה. נפרדנו משדה התעופה. כשנתתי לו חיבוק אחרון, נצמדתי אליו בחוזקה. הוא ייצג את כל הבטיחות והביטחון בחיי. היה לי קשה לשבור את החיבוק. כל כך פחדתי מהצעד הבא.

אבל הוא היה חזק יותר והניח לי ללכת. נפרדנו לשלום, וכשעברתי בביטחון, הסתכלתי לאחור כל הזמן, בעיניים מזוגגות, מתבוננת בו מתבונן בי. לבסוף הסתובבתי וחציתי בדלתות האבטחה. וכשעברתי על פני גלאי המתכות, נעלמו כל פחדי וספקתי. זה הוחלף בתחושה חזקה זו של ידיעה שעשיתי את הדבר הנכון.

עכשיו, כעבור שנה, אני מסתכל אחורה בוודאות שזה היה הדבר הנכון. אין לי שום כוונה לחזור לחיים הישנים שלי. אין לי מושג מה העתיד מביא על הכביש, אבל אף פעם לא הייתי מאושר יותר.

Ayngelina עזב עבודה נהדרת, החבר, חברים, דירה למצוא השראה באמריקה הלטינית. אתה יכול לקרוא על הרפתקאות שלה בייקון הוא קסם (אשר הוא!).

עזוב את ההערה שלך